sábado, 26 de mayo de 2012

Breathe me

Quizás la canción no sea la mejor del mundo, pero merece la pena prestarle atención a la letra.
"Ayúdame, lo he hecho otra vez. He estado aquí muchas otras veces. Me he echo daño a mi misma de nuevo" "Me he perdido y no hay lugar donde poder encontrarme. Sí, creo que me podría romper. Me he perdido de nuevo y me siento insegura"

miércoles, 23 de mayo de 2012

Mañana, me vestiré de negro, para acompañar a mi estado de ánimo. 

Tipo 6

Tengo miedo, y apenas puedo decirlo. Sufro un dolor tipo seis, silencioso, y ni si quiera se dan cuenta. Mi escala de desamparo sentimental sube... y no creo que pueda mantenerlo mucho tiempo en un seis. 
Necesito que me apoyes, que te preocupes sin que te lo pida, que no te enfades por que lo diga... quizás, sea mucho pedir. 


jueves, 17 de mayo de 2012

Controlar sentimientos.

La auto reflexión no me ayuda, no estoy aprendiendo de mis pensamientos. He decido buscar otra forma de ver las cosas, la forma correcta y he conseguido la base de la ayuda que necesito. Espero poder controlar mis pensamientos, ya que siempre he pensado que el problema estaba en mis sentimientos. Estaba equivocada, y espero que esto me ayude a controlar mis sentimientos.
Por ahora he descubierto que tenemos varios estilos de pensamientos que tenemos que modificar para no sentirnos mal. Y de 14 tipos, yo tengo 10: extremista, alarmista, adivinador, detallista, egocéntrico, exagerado, juzgador, justiciero, vidente y emotivo.
Tengo que trabajarlos uno a uno, y al prometer que iba a pensar e intentar que no volviesen a pasar mis reacciones estúpidas, lo intentaré de nuevo de esta nueva forma.

sábado, 12 de mayo de 2012

Días de reflexión, esta vez más en serio. 


miércoles, 9 de mayo de 2012

Cuando empeoren las cosas

Necesito ayuda, no aguanto. 
¿Intentar dormir? Imposible con este dolor que me presiona el pecho. Como consecuencia ya tengo cuatro uñas marcadas en mi muñeca, que ahora están hinchadas por el intento de sangrar. Pero no pueden, no sin tener razón. Y es por eso que mis sollozos son tan crueles, porque no hay razón fija para esta pena. La razón es todo: toda sensación que se empeña en desgarrarme el corazón, cada palabra que escucho que me daña, todos los gestos que quieren no ser vistos pero que desgraciadamente veo, recuerdos que se empeñan en pasar todos al mismo tiempo haciéndome sangrar sin heridas... Tantas cosas, que me están matando esta noche poco a poco. Y miro mi cuchilla, la cual deje hace mucho tiempo por la poca cordura que me quedaba, y pienso que tal vez un poquito no me hará daño quizás incluso me alivie... pero ¿empeorará mi situación? Me temo que si, cuando empeoren las cosas más que ahora (que poco queda) lo tomaré como una opción, ahora sólo es una dulce tentación que no puedo permitirme en pensar.
Ahora respiro y echo estómago vacío a la situación. Porque mañana tendré que sacar fuerzas de donde no las tengo para levantarme de la cama y fingir estar bien. Por ahora confío en tener fuerzas para levantarme, pero la parte de fingir estar bien la doy como misión imposible. 
Necesito que alguien, intente consolarme o al menos que este ahí sin juzgarme... abrazándome, dándome apoyo. Aceptando que estoy mal, pero con toda la intensión de aliviar un poco mis cargas... Espero que alguien puede llegar a ver que mi tristeza va más allá del límite normal y que aunque yo diga que estoy bien tenga la certeza de decirme "No, no estas bien".

lunes, 7 de mayo de 2012

Sentimientos

Mi mayor tortura, tener sentimientos. 

Sin energía

Me dejas sin energía y sólo me queda llorar, tener la esperanza de no volverlo a pasar no creo que sea suficiente si solamente soy yo quien lo desea.


sábado, 5 de mayo de 2012

Llora

No te lo guardes, llora, porque sino guardas la pena creando una angustia que acabará en enfado... un enfado del que luego te arrepentirás. Así que, llora. 

Estúpida balanza

Por desgracia la superabundancia de sueños se paga con un número creciente de pesadillas.
Basta que tenga una semana feliz, perfecta. El mundo, con su gran necesidad de hacer balanza entre la felicidad y la pena, al ver en mi un exceso de felicidad decide "hacerme la puñeta" para ver como mis lágrimas vuelven a caer y mi sonrisa se pierde con el anhelo de volver a sentirme bien.


Porque he de estar triste

Necesito que me beses, para así olvidar todas estas paranoias que lo único que consiguen es ponerme triste. Pero ¿por qué he de ponerme triste? Si te tengo a mi lado. 
Exacto, no hay razón alguna, pero aún así hoy mi ánimo insiste en no querer levantarse. Sólo me baso en una pequeña desilusión al ver que los días no sucedieron como yo esperaba que lo hiciesen, pero cierto es que no es culpa tuya ni mía tampoco, yo diría que sólo es culpa de los acontecimientos. Mientras estemos juntos, queriéndonos como nos queremos, todo ira bien. Espero que tu pienses igual.